As minhas postas de pescada

Muita tinta correu e ainda há-de correr através dos tempos, devido á eterna questão do tenho-isto-logo-sou-aquilo principalmente no que toca aos donos de carros. Muitas regras se aplicam por esse país fora, desde aquele que tem o carro mais duvidosamente artilhado ser o mais afamado, desde aquele que tem o carro mais veloz ser o mais maluco e bom para fins reprodutivos, assim como outros critérios como a cilindrada, cabrio/descapotável, ou carro de família/mini van/monovolume podem dizer muito do homem que conduz o automovel, desde o indice de riqueza/pobreza, idade, estilo, pujança na cama e até,quem sabe, a respectiva contagem de esperma. Acho que todos esses critérios são uma parvoíce! Deveriam ser descartados imediatamente e substítuídos por um uníco critério global: o tipo de combustível que usam. Sim, isso mesmo! Vamos passar a ignorar anos de tradição, parametros da industria automovel, e amenas cavaqueiras e chacotas dos amigos de café. A partir de agora a orientação sexual e comportamento de um homem deverá ser medida apenas pelo precioso derivado do petroleo que é colocada na bomba após a vozinha engarrafada do “pode abastecer” que nos envolve mal puxamos da mangueira.
Uma grande divisão a fazer e que decide inequivocamente a virilidade de um homem é saber se o seu bólide consome gasolina ou gasoleo. Simples, rápido e eficaz. É que isto, embora possa não parecer, diz muito acerca da personalidade de quem abastece. Para quem não sabe, o gásoleo é viril. Sim, viril! Porque senão reparem:
É um produto menos refinado do que a gasolina. O petroleo quando é processado sofre diversas destilações. As primeiras destilações destinam-se a gasoleo, que é mais bruto, pesado e menos purificado e só depois vem a gasolina. E depois reparem... o que mais anda a gasoleo para além de carros? Tractores.. camiões... cilindros, catterpilars, locomotivas que puxam milhares de toneladas de comboios de mercadorias, tudo máquinas pesadas e viris! Alguém viu um camião TIR a gasolina? Pois não! A gasolina é para meninas, atinem no que vos digo! Alguma vez a gasolina faz aquele barulho de motor característico dos motores diesel? Nem por sombras. É o que vos digo, aquele barulho define exactamente a essência do homem. Um homem não tem medo de uns decibeis a mais, nem se importa com o estado da atmosfera, nem dos gramas de monóxido de carbono a mais que possam ser largados para o ar que respiramos. Isso é de macho, assim como as cilindradas elevadas que o gásoleo move e que a gasolina, para suplantar, tem que suar as estopinhas.
Outra coisa... já alguém viu a cor da gasolina nas bombas? Pois eu digo-vos... cor-de-rosa (no caso da sem chumbo) ou violeta (no caso da super)! Até por aqui se vê o estado das coisas. O gasóleo esse está tingido de um preto pesado, mesmo viril. Nada de cores duvidosas como o côr de rosa tão soubejamente mal afamado. E o violeta da super ( as gasolineiras bem querem ingrupir o pessoal com o nome super, mas a mim não me apanham) ainda vá que não vá, mas mesmo assim o próprio nome não agoira nada de novo. Quase que dá vontade de lhe chamar violetazinho.
Um último ponto que demonstra esta teoria, está ligado com o nome que as substâncias teêm. Qual destes nomes vos inspira mais confiança um GÁSOLEO ou uma gasolina? É que nem deixa margem para dúvidas! Gásoleo quando bem pronunciado, com o seu “Á” bem aberto, deixa-nos fortes, prontos para fazer a meia-maratona de Lisboa com uma perna ás costas e ainda depois correr todos os bares da 24 de Julho e beber uma data de cervejas de penalty. Gasolina, é uma coisinha, uma palavrinha, quase parece um diminutivo de nada, é peixe que não puxa carroça. Mais um bocadinho e junta-se ao violetazinho como gasolinazinha.
Agora antes de comprarem carro, a primeira coisa à qual têm que ligar não é nem o Imposto Automovél, nem a performance, nem muito menos o preço do combustivel. É o que o move. Gasoleo ao poder, nem que seja num chaço a poucos dias da sucata, com tantos quilometros que já deu a volta ao contador.
Eu acima de tudo não quero ver ninguém frustado, sozinho e sem apoio, num posto de abastecimento, a meter gasolina enquanto que a comunidade da utilizadores de gasoleo se resfatela e lhe esboça um sorrisso malandro, apontando o dedo ao sujeito. E muito menos vale, pegar num carro a gasolina e por-lhe gasoleo só para disfarçar, fazendo número para os amigos, arrependido por não ter dado mais uns cobres por aquele modelo a seguir que até dava mais uns quilometros hora, só que era mais carote